この前、元カノの夢を見た。

場所は、何処だかわからないけど、どこかのお店だったと思う。

偶然彼女を見つけてしまって、元カノも俺の存在に気がついて、俺のほうによって来た。俺は、気がつかないフリをしていた。

彼女が、俺の肩を叩いて、振り向かせた。

そしたら、彼女は、逃げるように走り出した。

ようやく彼女を捕まえて話をしようと思ったら、彼女のお母さんが出てきた。

何か話しているが、良く覚えていない。

何だか、元カノの今の彼を自慢しているみたいだった。

そしたら、彼らしき人が出てきて、紹介された。

カッコいい感じの彼氏だったかな？

ここで、夢から覚めた。

かなり、悲しい気分で起きた。かなり辛い。寂しい。耐えられない。

GWも終わり、大学で忙しい日々を送っています。

GWは、実家に帰った。　腰を休める為に。

何処にも出かけなかった。

でも、GWは、何処にも遊びに出かけられないと言う事で、休みに入る前に、新江ノ島水族館に友達と行って来た。

平日に行ったのだが、けっこう人がいたかな？

その日は、午後から行った。水族館の駐車場は混むから、近くの友達の駐車場から歩いたんだ。

10分ぐらい歩いて水族館に着いたんだけど、入場料が2000円、年間パスポートが4000円で、近いので3回以上は来るかなって事で、年パス買っちゃった。

メインの相模湾の魚を集めた水槽が大きかったかな？　新しい水族館なので、きれいで、イルカのショーも見た。でも、ウミゾーのショーが見れなかった。残念。

ショーを見るところが海と江ノ島を一望できる。かなり綺麗だった。ちょうど夕方で夕日が綺麗に見えた。でも、閉館時間が17時なのでも、もうちょうっと見たかったかな。

水族館を出たあと、江ノ島に行った。

でも、ちょっと行きたくなかったかな？

元カノと二人で来た場所だから。

友達と二人、江ノ島の橋を歩いて渡って、江ノ島に入った。
江ノ島は、アップダウンがあり、階段が多くかなり急である。ちょっと疲れたかな？

階段を上って、灯台の所で休憩した。　

前に、元カノと来た時は、夏休みに入ってスグに来たのかな？茨城から車で神奈川まで来て、実家にもって帰る荷物などを運ぶので、元カノも連れてきた時だと思う。

車で来てエスカーっていうエスカレーターで登ってきたかな？この時は、海に行こうって行ってきたから、元カノはサンダルで、階段の上り下り辛そうだったな〜。

今は無い、古い灯台に登ったな、登ったら俺らしかいなくて、ちょっとエッチな事したな〜なんて思い出しちゃったよ。

灯台の近くにある、お店で、ソフトクリームかアイス買って、二人で海見ながら食べたよな〜。そして、近くの店なのかわからないけど、無料でやっているのがあった。それは、つぼの中に白い粉が入っていて、その中からダイヤモンドを細長いスプーンみたいなやつで、取り出す。取り出す事が出来たら、そのダイヤを有料でアクセサリーに加工してくれる。

この時は、2個ぐらい取れて、指輪とネックレスにしたと思う。元カノは、まだ持っているのかわからないけど、しまってあったとしても、まだ、持っていてくれてるだけで嬉しい。そう思いたい。

こんな事思いながら、ベンチに座っていた。

今回行った時は、5時過ぎていたから、灯台もお店もやっていなかったけど、ちょっとした事で、あの頃は、楽しかったな〜！二人で手を繋いで歩いたなって元カノを思い出しています。

そして、江ノ島の先端まで行って夕日を見て、帰ってきました。

水族館は楽しかったけど、江ノ島に行って、元カノを思い出して懐かし思い出帰ってきました。

今年は、そんなGWだった。

日記書くには、だいぶ日にちが経っちゃったんだけど、書きたいと思います。

この日は、雨だった。卒業式も雨で、入学式も雨だった。
雨で濡れたくないので、女の友達に送ってってもらった。

午後から、式だったので11時くらいに起きて、準備をした。

11時半に迎えに来るはずだったのだけど、なかなか来ない。

12時過ぎになってやっと来たのだけど、集合時間は、12時半で、普段だったら15分もあれば大学に着くのだが、雨と入学式と言う事もあり、渋滞だった。俺は、この事も考えて、11時半に迎えに来てって頼んだのに、友達は全然考えていなくて、寝坊してさらに準備に時間がかかってしまったって言っていた。

その友達は、卒業式にも出たいって言って連れて行ったし、入学式にも出席したいって言うから、クルマで送ってもらおうとお願いしたのに。

少し遅刻したけど、朝からイライラした。

式は、そっけなく終わり、遅めのお昼を食べに行き、彼女の友達の女の子も一緒に式に出たので、みんなで食事した。

帰りに、「ガソリンが無いから、いつも入れているスタンドに入れに行きたい」って言うから、メーターを見たのだけど、「エンプティーマーク点いていて、そこまで大丈夫なの？？」って聞いた。俺的には、ランプ点いていて、そこまで行くには危険だよ〜！！って思ったのだけど、「大丈夫」って答えるから、良いのかな？と思いながらも。スタンドに向かっていた。

スタンドを見るたびに、少しでも入れたらって言っても、「ポイントが付かないから」って言って聞かない。

そのスタンド独自のポイントがあるらしく、他だと高くなるから嫌だって言って、近くのスタンドに入ろうとしない。

いつも入れているスタンドは、バイパスを通っていかないと、行けない所で、バイパスに入ってしばらく走らないといけなく危険だと思った。
大通りからバイパスに入ってスグにガス欠の徴候が出た。

エンジンの回転数が安定しなくなり、スピードが急激に落ちてきた。助手席に座ってる俺には、何アクセルアオッテ何遊んでるんだと思ったけど、スグに解った。完璧なガス欠だ！！

彼女が、「どうしよう？？」ってパニックになっていたから、まず2車線の右側にいたので、左車線に車線変更させて、ハザード点けさせた。

さすがにアセッタヨ。今どき、ガス欠はないよ〜！！！

陸橋のバイパスなので、降りられないし、どこかの駐車場に入る事も出来ない。　しょうがないので、路肩に止めた。

俺は、一気に不機嫌になった。かるくケンカ気味。だから、言っただろ！！って。

彼女は、ずっと謝っていた。

言い争っていてもしょうがない。

彼女が「どうしたらいい？」って言うから、JAFを呼ぼうかって言って、彼女が会員になってないので、俺が電話した。

そうしたら、運悪く、「車輌が出ちゃってて、近くにはいないので、2時間ぐらいかかる」だって、ありえなくねー！！の連発である。

その止まった場所が、バイパスで周りのスピードが速くしかも下りきった場所でしかも先が見えずらいコーナー付近。しかも、外は暗くなり、雨も降っている。かなり気温が低い。暖房も出来ないから、かなり寒かった。震えてたよ。それに、腰も痛くなってきた。

ただ座っているだけで、寒くて、腰痛くてかなり辛かった。

最悪である。

発煙筒を焚いたって、5〜6分で、無意味だと思った。かなり危険である。しばらくハザードだけで待っていたが、後ろから、クラクションの雨霰である。

危険だと思って。警察を呼んだ。

少しして、パトカーが来た。

降りてきた、警官に「今どき、こんな所で、ガス欠するなよ！！」って怒られた。パトカーに乗せられ、職質された。ありえなくねー！！

運転していたのは、俺じゃないんだけどしょうがない。

パトカーが来てから、1時間ぐらいたってやっとJAFが来た。

JAFの人が降りてきたので、傘もささずに外に出て、話をした。

ガソリンを10リッター入れてもらって、エンジンはかかった。そして、その場所から近くのスタンドまで付いて行って、スタンドで10リッターを買って返した。

それだけで済んでよかった。

場所的には、後ろから追突されても良いような場所だった。

入学式の帰りそのままだったので、スーツもビショビショで、かなりひどかった。

もう、彼女を怒る気にもなれなかった。

そして、彼女がいつも入れているスタンドで、満タンにして帰って来た。「夕飯おごるから〜」っ言っていたが、「お金下ろしてないから無理だよ〜」だって、結局、ワリカンした。

家についた頃のには、腰が痛くて立てなくなってた。

やっとのおもいで、着替えて、そのまま寝た。

最悪の1日だった。

今日の日記って言うより、最近の事を書きます。

いつから、書こうかな？？

3月20日の卒業式から書こうかな？　覚えている範囲で。

20日は、外は、大雨しかもチョー寒い！！　最悪だった。

11時研究室集合だったかな、午後1時から式だったので、メンバー揃って会場に向かった。　式では、卒業式らしく華やかだった。その後、パーティーがあり、みんなは、お昼も食べてないので、オードブルが一気に無くなり、お酒も飲んでかなり盛り上がってた。　しかし、俺は、飲むわけにはいかなかった。　オードブルだけ食べた。でも、そんなに美味しくなかったかな？

パーティーを早めに切り上げ、研究室での先生から卒業証書を受け取り、両親も来ていたので、一緒に写真を撮った。　そして、研究室でメンバー最後の集合写真を撮った。それが終わったのが、5時ぐらいかな〜？

6時から、先生宅で卒業パーティーがある。　それまでにイッパイやる事があった。まず、スーツから着替えて家に帰って、他の先生をパーティーに招待する為、車でお迎えに行かなくちゃいけなかった。それと、ある、お祝いの準備があった。

時間的に忙しかったな〜！　俺の体は、一つしか無いのにー！！　やらなくちゃいけない仕事が多いよ！！

結局パーティーの開始時間には間に合わなかったんだけどね！！

卒業式の日の夜は、先生宅でのパーティーは毎年の恒例で、先生お手製のラーメンをご馳走になり、お酒を飲み、研究室での事を朝まで語り合うというパーティーです。

帰りにクルマを運転しなくちゃいけなかったから、お酒は飲めなかったんだよね。それに、パーティー中にお仕事があったので、研究室　室長としての最後の仕事がね！！　

それは、　先生と奥さんの結婚25周年の記念日が、ちょうど、この3月20日で　そのお祝いをしようと計画してたんですよ。

そのせきで、お礼の言葉言おうと、考えて来たんだけど、先生が主催で、ラーメンを作ってるから、先生と奥さんを一緒にするのと、作業が一段落するタイミングが難しかったな！

作業が一段落したところを見計らって、みんなに集合をかけ、先生と奥さんを呼んで、結婚25周年おめでとうございますパーティーにいったん切り替え、先生と奥さんにプレゼンを渡した。　そのプレゼントは、二人で、ツーリングに良く行くって事を聞いてたので、ペアのヘルメットと花束を選んだ。

そして、お祝いの言葉や、先生への感謝の気持ちや、一年間このメンバーと過ごした思い出などをスピーチした。　

私達38期は、今日で卒業しました。この先、いろいろ辛い事があるかもしれません。人生の選択で悩む事が出て来るかもしれません。その時は、先生に相談しに来るかもしれません。その時は、暖かく時には厳しく迎え入れてください。お願いします。　　
そして、いつまでも、お二人仲良くいてください。

これは、スピーチの一部だが、二人とも感激してくれた。

一カ月がかりの計画は成功した。

その後も、研究室メンバーといろいろ話した。

でも、部屋の関係で、メインの部屋には人がイッパイで入れなかったので、先生の家族と話をしていた方が多いかな？

10時ぐらいかな？うちの両親が帰るので、近くの駅まで送った。帰りがけに、母親に4年間、ありがとうございました。ってことで、花束を贈った。親に花束なんて贈ったの初めてだったから、かなり照れたよー。

その後、先生やメンバーといろいろ話して、卒業しても仲間だからな！！みんなで、語り合った。

1時ぐらいになって、先輩と一緒に帰った。

その後、二人で行きつけの店で飲みなおした。

これが、卒業式の1日かな？

夜、全然寝れない。
元カノを失った時のショックが思い出されて、寝れない。

寝ようとすると、元カノと別れ話をしている場面を思い出す。

もうどうしていいか、わからない。

明け方、寝る。

午後から、大学に行って、実験をする。



この前、実家に帰った。そして、元カノに会った。

会いたかった。少なからず、その気持ちはあった。

彼女のバイト終わるのを待って、バイト先まで行った。

駐車場に彼女のクルマを見つけたとき、嬉しかった。

元カノから、貸していたCDと、アパートの合鍵と、手紙を受け取った。

いろいろ話した。お互いの最近の事。元カノは、彼氏の自慢ばかりして来た。多少気になるが、聞きたくなかった。おそろいのアクセとか見せられて、その時、思った。Aは、楽しく前に進んでるんだなって。俺は全然進めてないのに、全然楽しくない。

外で話した。かなり寒かった。心も寒かった。

お互い、元気で過ごしていれば、それで良いって事で、

「元気でね」

って言って別れた。

別れてから、泣きながら運転した。

帰ってきてから、ヤケ酒だった。

会う前は、彼女に俺の所に戻って来て欲しいって言うつもりだった。

楽しそうに彼の話をする彼女を見ていて、何も言えなかった。

でも、今でも、Aの事思ってる事は伝えた。

彼女には、そんな気は無いと思うが、この気持ちは、伝えたかった。

家に帰る途中、返してもらった、CDを聞いた。このCDは、ドリカムのワンダーランドのライブで買ったCDで、苗場から帰る時に聞いていた。その時の事が、どんどん思い出された。楽しかった思い出、ちょっと機嫌悪くなった思い出。涙が出てきた。

クルマを止めて、手紙を読んだ。家まで待てなかった。

手紙には、元カノの気持ちが書いてあった。

内容は、心の中にしまって置こうと思う。

でも、Aに言いたい事がある。別れる、半年前から、気になっていて、別れて、次の日にその人と付き合ったって言う事は、半年前から、気持ちが離れていたって事だよね？　「別れる前から、付き合っては無い」って言っていたけど、形じゃなくて、気持ちだと思うよ。


Aの気持ちが離れていた、半年は何だったの？　俺は何だったの？


Aとの4年間、本気で恋愛した。元カノからしたら、全然ダメだったかもしれないけど、精一杯愛したと思う。

Aをイッパイ不安にさせてしまっていたのかもしれないけれど。

俺の中で、こんなに、Aの事を思って、Aのためにって頑張っても、こういう結果になってしまった以上、恋愛は、出来ない。自分の気持ちの中で、女性を疑ってしまう。誰か他に好きな人がいるんじゃないかって。相手を信じられなくなってしまった。

4年一緒に過ごして、こんな、一方的な別れかたすれば。自分をふさぎ込みたくもなる！！。



でも、Aには、感謝している。

大学4年間頑張れたのも、Aがいてくれたからこそ、卒業まで来れたと思うから。

今週土曜日、20日　卒業式がある。　まだ付き合っていたら、Aを招待しようと思っていた。

式では、一緒にいれないが、その後の、パーティーでは、俺の横にいてもらって、研究室のメンバーや友達に紹介したかった。

でも、今では、無理になってしまった。

最近、親しくしている女性と別れました。

もう、あえないと思った。元カノが好きだ。

自分の気持ちの中に、まだ、元カノを思っている気持ちが残っているから、彼女に失礼だと思うし、俺も辛い。

元カノを忘れる為に、一緒にいたが、全然忘れられない。

全てが、元カノとカブって見えてしまう。

何をしても、元カノだったら、こうしただろうな？、こう言っただろうな？って、すべて、元カノとの思い出がでてきてしまう。

元カノは、思い出を美化しているんじゃないってメール送ってきた。美化しているかもしれないけど、辛い時、寂しい時、ケンカした時、いろいろ思い出す。


もう、書けない。頭の中がこんがらがっている。

今日は、お昼に起きて、1日ビデオを見てました。

夜8時から、バイトの終わった先輩と近くにオープンした、オートバックスに行って、帰りに吉野家で夕飯を食べて帰って来た。

1日こんな観じで終わってしまった。

春休みに入りましたが、院生は休み無しみたいなので、大学にいます。

最近、元カノとちょくちょくメールしたりしています。

元カノにこの日記の事、教えました。それから、顔が見たいとか、声が聞きたいとか、メールが来るようになりました。

何だか、複雑な心境です。メール着て嬉しい気持ちもあるが、来たからといって、彼女が俺に気持ちがあるのかって言ったら、違うでしょう。かなり複雑です。

この前、顔見たいって、メールが来たので、Aが写メールで送ってきたら、送るよって言った。そしたら、送ってきた。ちょっと驚いた。本当に送ってきたってね！！

俺も送った。自分の写真なんて、保存してないから、外出先だったけど、人のいない外で撮って送った。ちょっと恥ずかしかった。

でも、元カノと付き合って、いろいろあったが、今は、感謝してる。

俺、プライベートがダメだと、全部ダメになっちゃうから、大学4年間頑張れたのは、彼女のおかげだと思う。週末になれば、彼女に会えるって思いだけで、頑張れた。

俺にも、最近になって、仲良くなった女性が出来たんだけど、何回か、遊びに行ったりもしている。その女性と会っていても、元カノ事を思い出してします。その女性を呼ぶ時も、元カノの名前を呼びそうになる。Aってね！！
毎回、考えて、名前を呼んでいる。

かなり、辛いし、その女性にも失礼だと思う。

やっぱり、俺には、元カノしかないのかなって、考えちゃいます。

俺にとって、元カノが一番である。

卒論が一段落して、落ち着いて、書く時間が出来たので、書いてます。
久しぶりすぎて、何を書いて良いか解らなくなっちゃったよ！！

今日は、1日家にいた。卒論の手直しや、発表資料を作っていたかな？

卒論やっぱり大変だったなぁ〜。発表あるし、緊張するなぁ〜！

また、日記書き始めると思うので、相互リンクしている方々、よろしくお願いします。

今、3日の午前2時です。

12月30日に元カノから、番号非通知で電話かけてきてないよね？ってメールが来た、番号もアドレスも変わってるって思ってたから、驚いた！

カズ：「俺は、かけてないよ」

カズ：「久しぶりじゃん！　元気してるの？」って送った。

精一杯の強がりだった。

元カノ：「別れてから、非通知でワンギリが多くかかってくるようになったんだよ。」


俺がやっていると思われても、しょうがないかなって思った。


カズ：「そうなの、俺はかけてないよ」

元カノ：「疑ってごめんね。もうメールしないから。」って送ってきた。

俺は、「まぁ、いいよ。元気でね。」って送った。

精一杯の、強がりだった。

自分でも、好きだ、戻りたいってメール送りそうだった。

辛かった。


昨日、元カノに「吉田美和のCD聴きたいんだけど？」ってメール送った。

返信来るとは思わなかった。

元カノ：ごめん。送ろうと思っててついめんどくだくて。洗車の本と吉田のCD、他に何かあった？

カズ：あと、グローブのCDかな？

元カノ：ライト2だっけ？

カズ：そうだよ。

元カノ：わかった。早急に送ります。あとCOACHのストラップってどうする？？

カズ：とりに行ったの？

元カノ：電話かかってきたけど、なかなか取りにいけなくて。

カズ：とりに行くしかないよね？

元カノ：ん？だれが？あたしが？

カズ：俺が行くの？

元カノ：ってか　取りに行っても　使う？

カズ：使えるわけないだろ！！

元カノ：だとおもった。あたしも使えないし。そのうち取りにいくと思います。　本とCDは、早急におくるね。

カズ：わかった。ストラップ使っても、おまえからの電話がかかってくるわけないしね。あと、携帯変えないの？

元カノ：携帯変えないのとは？どういう意味？？

カズ：携帯会社、変えるって言ってたじゃん？

元カノ：あれね、彼に合わせて、ドコモにしようかとおもったけど、彼が変えてくれるみたいだから。カズは変えないの？

カズ：そうなんだ。よかったじゃん！俺は、いつ、おまえから連絡来ても良いように変えない。

カズ：そんな事ないと思っても、変えられないんだよ。

元カノ：戻らないしね。友達になるって言うのは　カズがダメだしね。

カズ：会ったりするのはダメかな？　メールとかで、連絡しあえる仲には、なりたいと思ってるんだけど？

カズ：もちろん、友達としてね！　「かなり強がった。心からの精一杯の強がりだった！！」

元カノ：会うのはどうかと思うけど、メールくらいはいいよ。友達としてね。あとEメールでメールでいいかな？

カズ：番号は、知られたくないという事？

元カノ：番号指定で割引かかったままだから、詳細見たときに、割引料金があるとおかしいから。わかる？

カズ：わかった。

このあと、何通かメールした。

かなり、強がった。自分の気持ちを抑えた。爆発しそうだった。辛かった！！

彼女と連絡だけは、出来そうだけど、自分の気持ちが我慢できるかわからない。

友達として思えるのか、わからない。

無理だと思う。

忘れたいのか、忘れたくないのか、わからない。

彼女の嫌なとこ、いっぱい知ってるけど、どうやっても、元カノのこと嫌いになれないんだよね。

彼女の事、好きだ！！って言う気持ちは、いつまでたっても変わらないと思った。

彼女の番号が変わってなくて、本当に良かった！！
嬉しかった。

今日は、昼に起きた。

1日家にいた。卒論やら無くちゃいけないから、やっていたけど、全然進まないんだよね。

最近生活の大半が夜である。夜、遊んでいる。卒論もやらずに。これで良いのかな？

クリスマスイブは、先輩とお酒を飲んだ。かなり飲んだのかな？イブの日は、午後から大学に行って、実験して、7時ぐらいに帰った。そのまま、先輩の家に行った。二人で、ションボリしながら、寂しく飲みました。

3時ぐらいに帰って来た。

彼女がまだいたら、ディズニーランドにオープン前から並んで、1日過ごしたのに！！なんて考えながら、1日過ごした。

クリスマスの日は、クリスマスパーティーをやろうと計画していたが、一人が、仕事で集まれなくなったので、深夜のファミレスで、軽食とデザートで食事会をした。2時で閉店だったので、解散した。

25日は2ヶ月以上前から、彼女とキダムに行こうと、チケットを買っておいた。このチケットをずっと持っていた。捨てれないし、誰かと行く事も出来ない。

売ろうかななんて考えた。

でも、できなかった。

彼女との思い出だった。捨てれない。

これからも、大事にとって置こうと思ってる。

いつか、良い思い出だと思える日まで。

昼に起きて、車が治ってるって連絡が来たので、ディーラーに取りに行った。

帰ってきて、洗車をして、4時ぐらいに実家を出発した。　

ガソリンをセルフのスタンドで入れようと出たのだが、そのセルフのスタンドが彼女の家にスグ近くにあるし、バイト先も途中にある。

彼女の家に行く道沿いにある。

もう、彼女に迷惑をかけたくない！

から、普通にガソリンを入れて、高速に乗って帰って来た。

走りながら、考えちゃいけないって思っているのだが、

俺って、なんて弱いんだろう。

どうしようもなく、弱くて、子供なんだろう。

そんな事を思いながら帰って来た。

明日は、先輩の家で、鍋パーティーをするので、その買出しをした。

土鍋とガスコンロと食材を買った。

明日は、楽しそうだが、

今の自分の気持ちが落ち着かない。辛い。

別れて1ヵ月ぐらいたった。全然忘れられない。

忘れるには、莫大な時間を使って、心というコンピューターで処理していかなくちゃいけないことを、しみじみ感じています。

昨日、写真を見ちゃったから、なおさら辛い。

彼女に、戻って来て欲しい！

これは、俺の勝手な思い。

彼女には、幸せになってもらいたい。

俺が、一生、一緒にいたいと思った人だから、幸せになって欲しい。

昼ぐらいに起きて、実家に帰ろうと思ったら、上着のポケットに研究室のカギが入っていて、返しに行くしかなかった。

返しに行ってから、実家に帰った。

久しぶりに電車で帰ったら、何だか気分が悪くなってしまった。

こんな事初めてで、あせったよ。

夕方に着いて、夕飯を久しぶりに家族と食べた。

夜は、なかなか寝れなかった。

しょうがないから、部屋でもかたずけるかなって思って、溜まっていた本を捨てようかなって、纏めてたら、彼女と付き合い始めた頃の写真が出てきた。

彼女と付き合って始めてのGWに行った八景島シーパラダイスで撮った写真とディズニーランドでの写真と、実家の俺の部屋での写真だった。

かなり辛い。

写真の中の二人は、笑ってた。シーパラでは船の上での写真、キスしている写真。
ディズニーランドでは、夜のパレードの写真。
あと、部屋での布団の上で、じゃれてる写真だった。

二人とも、満面の笑顔だった。

今でも、この時の事が、色々思い出す。

彼女の笑顔もう見れないのかな〜？　

辛い。本当に辛い。

日記書きながら、泣けてきた。

今日は、研究室でのクリスマスパーティーでした。

朝、なんだか大学に行くのが、つらくなった。気持ちの整理をつける為に、ちょっと遅れていくことにした。先生には、銀行に行って来ると言って。遅刻した。

まぁ、30分ぐらいの遅刻かな？

午前中は、何もしなかった。する気が無かった。この時期に良いのかな？

午後は、今日で、研究室が終わりなので、大掃除をした。昼1時から5時ぐらいまでかかった。さすがに疲れた。

そして、6時からパーティ開始なので、会場に向かった。会場は大学の近くの寿司屋で、20年近く同じ場所で開催している。うちの研究室恒例の行事である。このパーティーは、今年、卒研生の4年生と来年、うちの研究室で卒研をする3年生との交流会である。

料理は、オードブル、寿司、鍋、それと大量のお酒である。

ビンゴ大会でのプレゼント交換などもあり、まあ、楽しかったかな？

いつもなら、先生と最後まで付き合うのだが、今日は、そんな気にならなかった。

一番仲の良い、一つ上の先輩と会場を抜け出して、二人だけで2次会をした。

いろいろ話した。研究の事、人間関係のこと、恋愛の事。

今まで、4年間その先輩と一緒だったが、全然恋愛の事を、話したり、相談した事は無かった。

別れて辛い事や、お互いの恋愛観、結婚の事など色々話した。

先輩は、結婚するなら、四大卒が前提というが、俺は、好きになった人なら、高卒でも構わない。

今先輩は、来年で30歳の女性に好意を持っているが、30歳と言う事が、引っかかるみたいな話をしていた。　

俺は、好きな人が、何歳だろうと好きには、変わりないんだから別にいいと思う。年齢は関係ない！！

俺は、周りがなんて言おうと、その人が好きなら別に良いんじゃないかなって思う。


今、本当は、20日の朝、6時なんだけど、昨日飲んで、1時ぐらいに帰ってきて、ちょっと寝たのかな？3時ぐらいに起きて、それから寝れない。

色々、元カノの事を考えてしまった。

メールも消せない。そして、メールを読み返してしまった。読んでて、あの時は良かったな、ハートマークとかイッパイあって。仲良かったなって。携帯に保存されているメール全部読んだ。別れる前日とかのメールが冷たい、別れる日のメールはもっと冷たい文章だった。

多分、他の人と付き合ってから別れたのかな？って思える文章だった。

彼女は、別れる時にまだ付き合ってないよって言っていたが、本当のことはわからない。

今思うと、遅いかもしれないけど、彼女をもっと大切にしてれば良かったと思ってる。
これは、俺からの一方的な言葉かもしれない。彼女からすれば、今更なんだよ！ってことだと思うけど。

今は、彼女を忘れたくないって気持ちと、彼女を忘れないと前に進めないって気持ちが入り混じってる。

彼女が、俺のところに戻って来る事を、心の奥底で願っている。でも、そんな事は無いよなって諦めている自分がいる。どっちも本当の自分なのだが、整理できない。

大学卒業よりも、彼女の方が大事。何よりも彼女が大事。

この気持ちは、変わらないと思う。

今年も、あと少しになって、実験も今年中に終わらせないと卒業できないよー！！

凹んで1ヵ月休んでしまったから。終わりそうに無いよ！！

今日は、先輩のバイトしているバイクやに、溶接機を貸してもらいに行ってきました。
行き1時間かけて行って、カートのフレームを溶接してもらって、帰ってきました。帰りは、自分の部屋を雰囲気を変えようと思って、ベットカバー一式とクッションを買って来ました、大学に戻る前に家によって、ちょっとサボって大学に行きました。

最近、元カノの事を考えないようにしてるが、やっぱり考えてしまう。

幸せでいるのかな〜？　それとも、寂しがってるのかな〜？　元気してるのかな〜？　風邪引いてないかな〜？

そんな事、考えちゃいます。

彼女にとっては、迷惑だろうと思うんだけど。

夜、寝れない時、ドリカムのライブビデオを見てます。

別れてからスグは、曲も聴けなかった。聴いてると辛くて、涙が出てきて…。

今では、思い出にしようと考える事が出来るのが、不思議です。

元カノにとって、俺ってどんな存在だったのかな？
元カノは、俺と一緒にすごした4年間、幸せだったのかな？

なんて、毎日考えてますよ！！

今日、朝、1月分の駐車場代を払って学校に遅れて到着しました。

学校に着き、昨日の日記を書いていたら、お昼になった。

日記を書く時に、思った事を書いてるので、次々に出てきてしまい時間がかかったり、書いている内容に辛くなったりしています。

午後は、自分の実験をして、今日は2週に1回である研究室のゼミ発表があった。自分の研究の中間発表を研究室で発表します。ゼミ発表がある日は、研究室が慌ただしくなってます。

こんな忙しい時期に、彼女がいたら彼女に愚痴をいったり、「会いたい」って言われて困ってる自分を想像しちゃってます。

俺って何なんだろう？自分がわからなくなってきた。

好きだった彼女を失った今、辛い気持ちと、それを表に出さないようにしようと気持ちが、こんがらかってる。

彼女に会いたい！！　会いに行きたい。

でも、もう会えない。会ってどうする？彼女の中で、俺との4年間をいい思い出としてとっておいて欲しい！！そう思うようにしている。

だから、俺は、携帯の番号も変えない、アドレスも変えない。いつか彼女からの連絡が来る事を願っているから。もし、彼女からの連絡があったら、スグ飛んで行って会いたい！！

連絡を待ってます。

最近、研究室に泊まる事が普通になってきた。

実験が順調に行かないため、泊まりでやっていくしかないのかな？って考えてます。

やっぱり泊まると疲れが増すんだよね。

4時ぐらいまでやって、10時に起きるとかかな？

やる気がある時は、一気にやっちゃうんだけど、やっぱり、気持ちが安定しないと、いくら泊まりで作業しても全然出来ない。

俺は、やっぱり、そばにいてくれる元カノがいないと、全然ダメだなぁ〜って思っちゃってます。

午前中は、即効、大学に行って車を借りて、今日発売のドリカムのライブDVDを買いに行った。

DVDプレーヤー持ってないのに買った。かなり見たかった。彼女との思い出を残しておきたかった。

それと、同時発売のアルバムを買った。

始め、TSUTAYAに行って買おうと思ってたんだけど、アルバムはあったんだけど、DVDが無かったので、近くのジャスコに探しに行って、まだ店頭に並んでないので、奥から出してきてもらった。

帰り、車の中で聞きながら、大学に帰ってきた。

午後は、研究室の仲間と、バイクのパーツショップに買い物に出かけた。遅めの昼食をガスト食べて帰ってきた。


研究室で、実験を9時までやって、先輩の家で、DVDを見させてもらった。自分達が映ってないか探しちゃったよ！！

見ながら、お酒を飲んで、先輩と初めて恋愛の話をした。

4年付き合ってきて、恋愛の話をしたのが初めてだったと思う。

色々話した。ライブ行った時の事とか話した。

今まで、先輩に話した事無かったから、新鮮な気がした。

俺の周りにいるのは、男子大学のようなところなので、先輩も含めて、男だけである。悲しい、出会いが無いよ！！

俺の中で、出会いが無いから、彼女が良いのか？とか思うときもある。でも、出会いは、飲み会などで知り合う事はある。後日遊ぶ人もいる。

でも、彼女以外の人を考える事が出来ない今、元カノが一番である。

誰が、なんて言おうと、彼女が一番である。

今日は、昼に起きて、19日に研究室でクリスマスパーティがあるので、プレゼント交換用の1000円以内のプレゼントを探しにMM21に行ってきました。やっぱり、カップル多いなぁ〜。かなり辛いよな、一人って！！

卒論の追込みなので、研究室に泊まりです。
泊まっても、あまりやる気にならないんだよね。

最近、元カノの事を思い出しても、辛くならなくなったかな？　でも、やっぱり辛いかな？

元カノの事を忘れようとすればするほど、思い出してしまうよ！

昨日、夜10時ぐらいから、友達4人で食事会をして、しかも、女の子がお酒ダメなので、ファミレスで、食事をして、デザート食べて解散したのが、深夜3時ぐらいかな？

家に帰って、テレビつけたら、フジテレビでドリカムのワンダーランドを放送してました。

彼女と一緒に行った、苗場公演だった。かなり、この時に戻りたいって思った。見えるわけ無いのに、自分達が映ってないかずっと見てしまった。

他の女の子と遊んでも、何とも思わない。彼女の事が気になってしまって。

でも、最近、別れてよかったのかな？って思うようにしてます。　そうしないと、耐えられません。

頑張っていこうと思えば思うほど、寂しくなり辛いですよ。

久しぶりに日記を書いてます。

最近、卒論が忙しくなり、なかなか家に帰って来れません。研究室のパソコンでは、何か本音を書けなそうなので、家に帰ってきたときに書いてます。

今日は、朝から実験で使うパーツを買いに行って来た。昨日から学校に泊まったので、朝、友達に起こされた。

10時に出発して、1時間ぐらい車で走って、ショップに着いて、パーツを注文して帰ってきた。大学に着いたのが3時ぐらいだった。また、そこから、違うショップに買い物に行って帰ってきた。

1日買い物で終わった。

昨日、朝4時まで起きていたので、かなり眠かったので帰った。

今日の夕飯は、先輩がミートソース作り過ぎたから食べに来い！！と言う事だったので、先輩の家に行った。かなり美味しかった。俺も料理できるようになりたいって思った。

俺は、一人暮らし始めてから、一度も料理した事が無い。全部外食で済ましてきた。先輩や友達と帰りに食べてから帰ってくるようにして来た。　夕飯は一人で食べたくなくてさ！　寂しいんだよね。

先輩の家から帰ってきて、直ぐ寝た。眠かった！！


最近、あまりにも忙しく過ぎて、昼間は彼女の事を思い出す時間は少なくなったが、いつも心の中に彼女がいることは、確かである。いつも気になる。

夜になると、なおさら気になる！！！
何してるのだろう？って。

彼女は、この日記を見てくれるのだろうか？

見て、何て思うだろうか？

嫌な思いするのだろうか？

凄く気になる！！！！！！！！

今、12月12日の朝4時です。彼女と今年の夏に行ったドリカムのワンダーランド2003のライブビデオを見てます。

このときは、朝早く、彼女の家に向かいに行き、高速で、苗場まで2時間ぐらいで行った。車の中では、ドリカムの曲を聴きながら、かなり楽しかった。彼女の笑顔がかわいかったなぁ〜。

その日は、湯沢の旅館の日帰り温泉プランを利用した。
チェックインして、貸切風呂も予約した。

部屋で、少しくつろいでから、お風呂に入りに行った。二人で温泉に来たのは初めてで、楽しかったな。二人で洗い合ったりして、ちょっとエッチな事もした。露天風呂も景色が良くて。かなり気持ちよかった。色々な意味でね。

お風呂から出て、遅めの昼食をとった。かなり豪華だった。彼女を驚かせようと、豪華なプランにしたんだ。

食事が終わり、二人でちょっとお昼ねした。朝早かったから、眠くなっちゃったんだよね。あと夜のライブに備えてしっかり睡眠をとった。

ワンダーランドは、朝からやっていたのだが、「疲れるから、ライブの時間に行こうよ」って決めたので、出発はゆっくりだった。湯沢から苗場までは40分ぐらいかかったかな？渋滞したし。車の中では、二人でドリカムの曲を歌ったりした。

駐車場に入るのに少し大変だった。
駐車場から、会場に手をつないで歩いた。ライブ会場では、もう人がイッパイで俺たちのブロックにも入れなかったが、ちょうど係員がつめるように案内していた時間だったので、ステージの真ん中のあたりで見る事が出来た。

ライブは、かなり盛り上がった！！楽しかったな！
ほとんどの曲を、大声で歌った。かなり興奮しましたよ！

ライブの最後に、ワンダーランド恒例の花火を見た。彼女の手を握って。花火を見ながらギュッってした。彼女に伝えたかった。もうこの手を離さないって！4年後も一緒にこの花火見ようね！！って。

彼女もそれを受け取ってくれたみたいだった。

ドリカムの正人さんが、「家に帰るまでワンダーランドだからね。気をつけて帰ってね。」
「家に着いたら電話ください待ってます」

その言葉に彼女は、家に着いたら電話しなきゃね！！ってずっと言ってたのを思い出してます。

ライブが終わり、駐車場から出れないから、しばらくそこにいることにした。そしたら、彼女の携帯に男友達から電話がかかってきた。彼女はその電話に出た。俺は、ちょっと機嫌が悪くなった。二人で、幸せな気分になってるのに、他の男との約束かよ！！しかも、明日の約束かよ！！ってことでちょっと怒った。

彼女がごめんて誤って俺も納得した。

しばらく、そこで寝てしまった。気がついたら周りの車も少なくなっていたので、茨城に向けて帰ることにした。

途中で、スーパー銭湯によって苗場を後にした。

高速では、かなり眠かった。2回ぐらいかな？SAで仮眠をとって帰ってきた。

茨城に着いたのは、朝になっていた。彼女を家の前まで送って。一緒に買ったお土産などを分けた。

俺は、家に着いて、幸せな気分で眠った。

俺は、かなりハードだったが、彼女との初の遠出だったから、かなり楽しかった。

サークルの活動を休んでも彼女と行きたかった。サークルのメンバーには就職活動って事で休みにした。大会も近くで、忙しい時期にまとめ役の奴が、デートだから休みますとは言えなかった。

こんな思い出が次々に思い出してしまい。辛いですよ。あの頃は良かったなぁ〜なんて思っちゃってますよ。

話は、変わりますが。

卒業も近くになり、研究室が騒がしくなってきた。

研究室では、色々な人がいる。自分勝手な奴もいれば、何もしない奴もいる。また、面倒見のいい奴もいる。

あと、問題児が一人いる。そいつは、2年前、4年次、研究室が始まって直ぐ行方不明になり、今年の夏に戻って来て、いきなり、自分は先輩のような態度をとり、周りのメンバーに顰蹙をかっている奴がいる。　こんなメンバーをまとめなきゃいけない。

自分の性格上、ほっとけない。自分のことを後回しにしても、みんなの為だからなんて言って色々世話をしてしまう。

自分の立場になると、自分の都合で出来ないのが一番辛い。

彼女の事を失いたくない！ってずっと思ってきた。
俺にとって、彼女しかいないと思ってる！
この気持ちどうしたらいいのかわからない。

どうしても彼女に会いたかった。我慢できなかった。会いに行ってしまった。

明け方、地元に帰って、彼女のバイトが昼からだと思ったから、それまで、寒いけど、車の中で仮眠をした。寒かった。

午後2時ぐらいだったかな？彼女のバイト先に行った。彼女のクルマのを見つけ、彼女のバイト終わりを楽しみに待ってたな？って思いながら見ていました。

彼女をどうしても見たくなり、きずかれないように、しようと思ってたんだけど、近くで感じたかった。彼女と目が合ってしまった。あっ！！って思った。
俺は、そのまま逃げた。見つかったって感じだった。何やってんだろうと思いながら。俺は、彼女にメールした。「あれから色々考えたけど、Aを愛してます。忘れるなんて出来ないよ！今日会いたい。」って送った。

彼女のバイト終わりまで、駐車場で待っていようと思っていた。

しかし、知らない番号から電話がかかってきた。

彼女の今の彼氏からだった。

「彼女だいぶ悩んでいて、ストレスがだいぶたまっているから、もうやめてくれない？　これ以上、やると訴えるしかなくなるから。急に言われて困るのはわかるけど、別れようって言ってるんだからさ。」

お前に、何がわかるんだ！！　ストレスがたまっている？　俺だってたまってるよ！！！！　この辛さわかるか！！！！　しかし、好きな人にする事では無いと思った。だから、電話では、彼女を大切にしてあげて下さいって言った。本心では無かったが、彼女の悲しがってる顔が浮かんで、そう言ってしまった。そして、電話を切った。

別れる前の週までは、TDL連れてって言われて、忙しくてそんな時間無いって思ったけど、彼女のためなら、行くまでにやる事終わらして行こう！彼女の為だったら頑張れた。　TDLに行く週になったら、「好きな人が出来たから別れてください。もう、カズの事は好きじゃない。こんな気持ちで、TDLには行けないから。」って言われた。何なんだよ！！！！！　先週までおまえなんて言ってたよ？？！！　お前が、行きたいって言うから、チケットとって、時間作ってるのに！！彼女のためなら頑張れた！！

別れる時、だいぶ前からその人が気になっていたって聞いたけど、だったら、先週までの事は何なんだよ！！！！！！！！！！

彼女に会って、俺の言いたい事、言いたかったが、もう嫌われたくないと思ったから。帰るか、伝えてから帰るか、凄く悩んだ。

もしこのまま待って彼女にこれ以上嫌われたら嫌だって思ったり。今の彼氏に何言われても、訴えるなら、訴えろよ！　俺の考えは変わらないって言いたかった。

しかし、彼女の事が、好きで、愛していた。

彼女に、もうこれ以上嫌われたくないって気持ちが強かった。

そのまま、神奈川に帰ってきた。高速、ずっと泣いていた。運転できない！！

高速を降りても、涙は止まらなかった。いろいろ運転しながら考え、泣いていた。ふと気がつくと、前のクルマに突っ込んでいた。

俺も相手も軽症ですんだが、気持ちが、かなり凹んだ。もう、どうにでもなれって感じだった。

その夜は、一人でいたくなかった。先輩に電話をし、二人で飲みに行った。

帰ってきてから、も寝れなかった。