今日は、朝から休日出勤しようかなって思ってましたけど、お昼過ぎまで寝てしまった。

学校に着いたのが、3時過ぎで、それから実験をしました。まあ、休みの日なので、研究室は誰もいないんだけど、一人で好き勝手に出来るから良いかな？

毎日、彼女からの荷物を待っていますが、なかなか送られてきません。でも、来ない方が良いのかな？
俺のものが、彼女のところにあるって事は、彼女がいい思い出として大切にしまってくれてるのかな？

自分勝手に良いほうに理解しちゃうんだよね。

付き合ってたときは、すごく優しかった彼女が、別れたとたん急に冷たくなって、4年も付き合って、そんなに直ぐこんなになっちゃうのかなって？ずっと考えてます。

これから、一人でドライブにでも行こうかな？　夜は、何かしてないと寂しくて辛いので行って来ます。

今日は、朝10時ギリギリに研究室に着きました。

午前中は、サークルの予算が赤字なので、追加予算申請を書いていました。サークルの代表をしているので、仕事がたまってしまっています。

午後は他の研究室との共同研究の実験をして、すぐに夕方になってしまって、自分の実験を始めるのが夜になってしまった。全然進まず、11時になってしまったので、帰ってきました。

その後、友達から、ドンキホーテに買い物付き合ってくれって、言われたので行ってみると、彼女の誕生日が明日なので、一緒にプレゼントを選んで欲しいということでした。その友達は、私が彼女と別れて、しょんぼりしている事を知っているのにそんな事を言ってきました。　

かなりむなしかったです。友達がプレゼントを楽しそうに選んでいるのを見て、俺もイベントごとにいろいろ悩んだなぁ〜って思いながら相談に乗ってました。
何で、俺がおまえの彼女へのプレゼントを考えなくちゃいけないんだよ！！

俺も、彼女へのプレゼント選びたいよ！！！

帰ってきたのが12時過ぎ、気持ちも凹んでいます。

生活のいろいろな場面で、彼女の事を思い出します。部屋では、彼女と過ごした数時間の事を。エッチしたり、電話で長電話したりした事を詳細に思い出してしまいます。

彼女との4年間は、大学生活の全てだったと思ってます。勉強、サークルもあったけど、初めて付き合った人であり、4年も付き合って、将来まで考えた人だった。だから、絶対忘れたり出来ない。忘れたくない！

彼女だったから、毎週実家に帰ったし、毎日電話もして、彼女とのプチ遠距離を感じさせないように努力した。彼女のためだったら何でも出来たと思う。時に、「何でそんなにマメなの？マメな人ほど浮気するんじゃないの？」って聞かれる事があった。マメなのは、お前だからマメになるんだよ。側にいて欲しいから、マメにもなるし、やさしくもなると思う。

こんな事を毎日思いながら生活していくのは、つらいよ！！

彼女が、この日記を読んで、俺がどんな気持ちかを知って欲しい。知ったからといって戻ってくるとは限らないけど、俺は、期待して待っています。

私の研究室は、朝10時までに行かなければならないのですが、朝起きたら11時だった。
もう、めんどくさくなり、休みにした。

卒論をまとめる追い込みの時期なのに、やる気が無くどうしよう？

今何やっても、上手くいくとは思えず脱力感だけが残っている。

今日は、部屋の掃除とたまっていた洗濯をした。別れてから、何もする気が無く、あまりしていなかったので、大変でした。

りささんから「会いたくなったら、二人で行った場所に行く」ということをアドバイスをもらったので、実行してみました。

夜12時を過ぎてからなんだけど、まず、横浜のみなとみらいに行って、八景島、鎌倉、江ノ島と思い出の場所に行ってきました。

みなとみらいでは、ランドマーク、クイーンスクエアー、ワールドポーターズ、赤レンガ倉庫と彼女と言った場所を一人で歩いた。買った物の事とか、話した事とかいろいろ思い出して、彼女を近くに感じる事が出来た。

八景島では、付き合って始めてのGWに行ったシーパラダイスの事を思い出したりした。二人で茨城から電車に乗って来て、ジェットコースター、フリーフォール、水族館で1日すごして、帰りは船でみなとみらいまで帰った。桜木町から電車で茨城まで帰った事などいろいろ思い出した。

鎌倉では、江ノ電、鶴岡八幡宮、などを見た。雨の中傘をさしながら周った。デジカメで写真を撮ったりした事を思い出した。一緒に歩いた所を一人で歩いていて、かなり寂しくもなった。しかも夜中に。

江ノ島には、古い灯台の時に二人で来た。その時は、灯台の上で、ちょっとエッチな事をしたかな？

思い出の場所で、いろいろ思い出した。それぞれの場所で彼女の事を思い出した。彼女の事を近くに感じる事ができて、心が落ち着いた。

しかし、帰り車の中で、かなり寂しくなった。あの楽しかった場所が悲しい場所になりそう。でも、彼女の事をいい思い出としておきたいので、また、会いたくなったら行こうと思います。


帰ってきて、俺って、何て弱いんだろうとか思いながら眠った。

かなり脱力感と無気力の自分が嫌いになりそうです。

何するにも彼女の事を思い出しかなり辛いです。
彼女は心の支えだった。ここまでやって来れたのも彼女がいてくれたおかげなんだ。

会いたいって気持ちが全然消えない。彼女を忘れる事が出来るのだろうか？今でも、今、彼女がなにしてるんだろう？とか、新しい彼と楽しくしているのかな？なんて、彼女の事ばかりで何も手につかない。戻って来て欲しい！！俺とやり直して欲い！！

今、彼女は何を思ってるのか知りたい。俺と付き合った4年はいい思い出になっているのか、すごく気になる。俺より新しい奴の何処がいいのか？かなり気になってしょうがないです。

秋ゼミ疲れました。

大雨の中　埼玉の川越でモトクロスやってきました。かなりドロドロでした。

日曜帰ってきたんですけど、その日は、先輩とふたりでお疲れ様って事で飲みに行きました。

かなり飲みました。やけでした。体もボロボロ、心もボロボロです。

ゼミに行っても、やる気がおきなかった。

俺って全然ダメだな！　外では、カッコつけて、気張っていても、素は弱いんだなって。

もう生きてるのが辛くなってきました。別れてから、そんなに経ってないのに、こんな気持ちがいつまで残るのか？それに俺は絶えられるのかわかりません。

休みたいです。疲れました。

明日から、研究室でのゼミがあるので、月曜まで日記を書けません。

明日、早いので寝ます。寝れるかわからないけど。

大学の研究室に泊まってしまった。

アパートに帰ると彼女のことを思い出してしまい、寝れないので、帰れなかった。帰りたくなかった。

彼女と別れるときに、研究が忙しくて学校に泊まってるって言ったけど、実際は、アパートにいられないから。

でも、一人で泊まったので、泣いてしまった。気持ちが落ち着かない。何をするにも彼女のことを思い出してしまって。

結婚を考えた彼女、彼女の親にも嫌われたくないので、お泊りもしなかった。って言うか、1回怒られた。アパートに遊びに来る時は、彼女に合鍵を渡し有るので、彼女が朝来て、俺のことを起こして、一緒にベットで寝たりした。幸せだった。それから、横浜に遊びに行ったりした。日付け変わるまでには、彼女が家に帰れるように上野まで送って帰らした。こんな事が月1回ぐらい有ったかな？

こんな思い出が思い出されて、涙が出て、朝まで寝れません。

今彼女は何してるかとか，凄く気になって仕方ないです。

4年も付き合っていて、別に好きな人が出来たって理由は、すごく悲しい。すごく悔しい。すごく後悔している。

彼女を引き止められなかった自分にすごく腹が立つ。

どうしたら、彼女を引き止めることが出来るかすごく考えた。もう遅いと思うけど。

愛してる！って伝えたい。いつでも戻って来ていいよ。って伝えたい。

彼女がこの日記を読んだら、たぶん嫌われると思う。しつこいと思うだろう。でも、俺は、彼女以外の女性を好きにはなれそうもないです。

彼女が、まだ、このサイトで日記を書いてるかわからないけど、自分自身心を開ける場所がなくなってしまった今、ここで、日記を書くことによって、心を開いていけたらいいと思っています。

昨日、彼女のバイト先で待ち伏せしてしまいました。

彼女との思い出をしまっていたら、今年の夏に一緒に買ったクッションが出てきました。これは、ドリカムのワンダーランドで使ったクッションです。
ふたりで使おうと買ったのでかなり大きく、しまって置くには無理で、使うにも彼女のことを思い出してしまい辛いです。かといって、彼女との大切な夏の思い出の1コマを捨てることは出来ない。

そのクッションを彼女に渡すために待ち伏せした。

嫌われたくない、でも会いたい、午後3時に着き、彼女のバイトが終わる8時まで色々考えた。

しかし、会ってしまった。会いたくてしょうがなかった。

彼女は、もう止してくれというような表情だった。
会うまでは、もう一回引きとめようと思っていたが、彼女を見た瞬間何も言えなくなった。
俺には捨てられないと言い、クッションを渡した。
彼女は、わかったと言い車の後ろのドアを開けた。
俺は、色々言いたかった、でもこれ以上彼女に嫌われたくない。彼女の中で、俺との4年間をいい思い出だったと思って欲しい。そう考えた。

最後に、じゃあね！と言って、彼女の肩を叩いて別れた。

俺は、車に乗った。しかし、別れたくないという気持ちだけだった。

このまま、地元にいたら、また、彼女の家まで行ってしまうと思って、一気に神奈川まで帰ってきた。
首都高速を走りながら、このコーナーにアクセル踏んだまま突っ込んだら楽になるのかな何て考えながら運転した。しばらくは運転しない。出来ない。

アパートに着いて、彼女との思い出をしまっていて、彼女との写真や大きく引き伸ばした写真やプリクラなどを見ながら、号泣してしまった。戻りたい大好きだー！って叫びたい。

戻れるなら、戻りたい。失いたくない。

一緒にいたいと思った人。結婚を考えた人。もう彼女以上の人はいない。

毎日辛いです。
話したくて、電話かけてしまった。でも、コールしたら、切ってしまった。話するのが怖かった。さらに嫌われたくないと思ったから。彼女からもうかけてこないでって言われるのが怖かった。

ごめんなさい。


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ありがとうございます。

かなり暗い日記?になってると思いますが、俺が立ち直るのを見守ってください。お願いします。

何をするにも彼女のことを思い出してしまって、何も出来ません。

彼女と4年が、次々に思い出されます。　

最初の出会いから始まり、最近までのデートの思い出が出てきてもっと彼女を大切にしておけば良かった。後悔だけが残っています。

今、実家の自分の部屋にいるんだけど、この部屋も彼女との初エッチの場所。俺自身、人生で始めての人だった。それからも、ここで愛し合った、そこに今一人でいるこの辛さ、エッチが全てではないが、それもお互いの気持ちを確かめあう事でもあった。

俺のそばにいて欲しい人がいない、これがどんなに辛いことか、俺以上の苦しみや、悲しみを味わった人もいるでしょう、何言ってんだよって思う人もいるでしょう。

しかし、彼女は俺の全てだった。彼女がいたからこそここまでやって来れた、就職も彼女のいる実家の近くにと考え、色々な手当てが付くのかなど色々考えた。大学卒業したら結婚も考えた。

そのくらい、いい女だった。（未練たっぷり）
彼女以上の子は現れないでしょう！！現れても彼女のことを忘れることは出来ないでしょう。

心の支えが無くなった今、俺の生活はボロボロです。食欲も無く、無気力で、うつになりそうです。
お酒の量がかなり多くなった。お酒を飲まなくては寝られない！！

会いたい！会いたい！！　家もバイト先も大学も知ってる。会いに行きたい！！でもそこまでしたら、彼女に迷惑になってしまう。これ以上嫌われたくない。どうしたら良いのか解らないよー！！

今、彼女に会いたい！！
会って、抱きしめたい！

彼女が、もし、この日記を見たら嫌がるかな？　彼女が昔このサイトで日記を書いていたが、今でも書いてるのかは解らないが、自分の気持ちを誰かに言わないとおかしくなりそう！

元カノとは、高校からの付き合いで、私が神奈川の大学に進学してから、プチ遠距離恋愛して来ました。帰れる週末には必ず帰ってきて会っていました。しかし、私も4年になって会える週末も少なくなってきてしまって、寂しい時が増えてしまって、無理に帰って彼女に会えば良かった。電話や文字で伝わらない事もあったのに、俺は忙しさを理由に会わなかった。

今日、彼女に戻ってきて欲しいと伝えるために、休みをもらって会いに実家のある茨城に帰ってきました。向かってる時は、好きな人が要るなんて嘘だろ〜って思っていたけど、実際に茨城に付いたら、もう、彼女に着信拒否にされていて、かなりショックだった、4年も付き合った相手をこんなに早く忘れることが出来るのかとか色々考えた。非通知で電話をかけてやっと連絡がとれ、家の近くの電気の駐車場で会うことが出来た。

俺は、精一杯の気持ちを込めて、俺のところに戻ってきて欲しいと伝えた。俺の精一杯の気持ちだった。

しかし、もう、彼女は新しい彼氏が出来たから戻ることは出来ない。

俺は、何て言われても、彼女を諦めたり出来ない！、忘れたりも出来ない！　俺にとって彼女は人生の中心に考えていたし、心の家みたいな感じで、必ず帰れる家みたいな安心できる所だったから。

本当は、彼女に戻ってきて欲しいじゃなくて、俺が彼女のところに戻りたいのかな？

神奈川のアパートにも、実家にも、クルマにも彼女との思い出がイッパイ詰まっていて、何をするにも彼女のことを思い出してしまい、後悔と悔しさが残り、一人でいることがかなり辛いです。

俺は、彼女が新しい彼氏と別れるまで待ってると、最後に言ったが、彼女は「待ってないで」と即答だった。

しかし、俺は待ってしまうのだろう？彼女が好きだから。本当に愛してるから。

いつか、彼女がこの日記を見て俺だとわかってくれる事を祈ってます。

先日、4年付き合った彼女と別れました。
相手に好きな人が出来たという理由です。

最初に言われた時は、本当に？っていう気持ちと、ついに来てしまったかなって感じでした。

でも、本当にショックで、涙も出なかったです。

高校の時からの付き合いで4年ですよ！？　かなり永かったです。私の中では5、6年付き合ってる感じで、お互いの事を何でも解り合っていて、将来の事も考えた付き合いをしてきたと思っていました。

でも、最近、あまりの忙しさに構ってやれなかったことをすごく悔やんでいます。私は、外で気を張っているぶん、彼女といる時は、素の自分を出せることが出来、自分でも、この女ならずっと一緒にいられるかななんて思っていました。

彼女の事を本当に好きでした。彼女は中途半端な事は嫌いなんだけど、でも、自分の気持ちは複雑で色々悩みを持っているみたいでした。時々彼女の気持ちを理解することが出来なくて、ケンカになったりしたが、そんな彼女が女の子らしく大好きでした。

その彼女を失ってからこんな事言っても仕方がないいんだけど、彼女が前、この日記を書いていたので、どっかで、読んでくれたら良いなって思って書いてます。